5 LGBTQ + физически лица споделят своите истории за излизане

Обществото се е информирало по такъв начин, че от раждането се предполага, че сте прав и цисандер, освен ако не обясните друго. Но това не е преминаващ разговор като кой спортен отбор се опитвате в средното училище; това е, което предизвиква безпокойство, тревога, съмнение и страх - страх да не се приемат, страх от преценка. Цитатът на Лин-Мануел Миранда "Любовта е любовта е любов" е просто напомняне, че независимо от пола на човека, когото сте влюбени, любовта е задължителната сила зад твоето привличане - хромозомите на двете страни не определят дали връзката е валидна или не. Но разговорът "излизащ" остава крайъгълен камък за лицата LGBTQ + и като обединено общество, можем само да се надяваме, че ще излязат от другата страна, приветствани с отворени обятия. Разбира се, това със сигурност не винаги е така, но за тези, които са намерили силна система за подкрепа, ние мислехме, че ще споделяме историите им, за да им предложим надежда и вдъхновение, а ако не друго, да бъде източник на топло- размирици в този труден настоящ политически климат. Пет LGBTQ + лица споделят своите истории по-долу.

"Аз идвам от едно черно, южно и религиозно семейство, така че мисълта за излизане е ужасяващо чувство. Първоначално излязох на майка си чрез текстово съобщение, когато бях на 21. Тя ми каза, че ме обичаше, без значение какво и споменах писание в Библията за Содом и Гомор.От страх от смесения отговор реших да не го ангажирам и влязохме в една фаза от не питайте, не казвайте.Аз живея в Калифорния, така че беше лесно да живея два отделни живота.Опитах отново седем години по-късно, когато бях в сериозна връзка.Този път, когато излязох, бях малко по-unapologetic, като се приближава с него с вземане или отпуск-то позиция .Бях готов да кажа сбогом на моето семейство, ако не бях приет, защото чувствах, че лицето, което представях на тях, е пълна лъжа, извиках и изрече семейството си, че ще променя състоянието на връзката си във Facebook и исках Нека да знаят, преди социалните медии да разберат.За моя изненада всички бяха супер поддържащи. застъпниците на жестовете. Това е процес, и всеки трябва да се доближи до него по свой начин и по свое собствено време . Много е важно да бъдете верни на себе си на всяка цена. Не сте сами "- Антван

"Едън ме чакаше на предната си веранда, докато се вмъквах в алеята си, я бях повикал и казах, че трябва да говоря, паркирахме в задната част на задната седалка и седех тихо за няколко минути. исках толкова зле да изповядам тайната си, но не можех да понеса да го кажа, мразех думата.Това беше най-лошото нещо, което можеше да наречеш момче в гимназията.Сирската сричка носеше тежестта на срама, на кожата ми. С болно сърце й прошепнах тихо: - Искам да ме питаш. Знаеше какво е това: "Това ли е за Шон?" - попита тя и кимна: - Харесва ли ви? Да, и макар да знаех от години, още от втория клас, аз започнах да й казвам, че тези чувства са чужди за мен, че никога не съм се чувствал по този начин за друго момче и бях ужасно объркан . това ме накара да се чувствам като все още човек, или може би не е толкова трудно да се каже "аз съм гей", както е да кажеш "аз съм лъгал досега." - Майкъл

"За мен темата за" излизането "е различна от повечето.Мисля, че може да се каже, че никога официално не съм излязъл в семейството си, дали все още съм в килера?

"Аз не започнах да се запознавам с други момчета, докато бях на 17 години - лятото преди старата ми година на гимназията. Срещнах един човек онлайн и се промъкнах за уикенд пътувания до Ню Орлиънс. Къщата на майка ми, далеч от приятелите ми и семейството ми. Един ден бях с двама от най-добрите ми приятели, Брена и Миха, които знаеха, че виждам някого, но те не знаеха кой е. Myspace сметка безкраен този ден, сочейки към снимки на момичета, казвайки: "Това ли е тя?" И накрая, и двамата отидоха за моя мобилен телефон.Не мога да си спомня задържането на този телефон за скъп живот.Разбира се, те най-накрая взеха телефона от мен и видя името на момчето.Това е, когато аз официално излязох на приятелите си. за мен имам едни от най-добрите приятели в света.Те го сви рамене и са по-ядосани, че не ги казах само.Ние прекарахме остатъка от този ден споделяйки истории и нищо не се промени. Двамата все още ги обичат и ги обичат много.

"Що се отнася до моето семейство, аз току-що започнах да нося у дома дати, сякаш нищо не беше различно. В определена степен родителите ми бяха сигурни, че съм гей (сякаш никога не са го разбрали преди). все още никога не съм седнала с моите родители и имала разговор.Имам съжаление по толкова много начини.Мога да си спомня майка ми да плаче на паркинг един ден, казвайки, че тя просто не искаше животът ми да бъде по-тежък от трябва да бъде ", след като ме помоли да не съм толкова вокален, че съм" знаеш ".

"Докато все още говоря с майка ми за момчета, с които се срещам, тя ми дава съвети и всичко е нормално, все още има облачност в ситуацията, която според мен е несправедлива за семейството ми. Не мисля, че родителите ми наистина разбират какво това означава да бъдеш гей, може би те смятат, че това е избор, никога не съм бил добър в лице в лице с конфронтация, и ме плаши да мисля за да седна и да се справя с това. ясно на всички в моето семейство, че съм гей, не знам колко могат да се свържат с него, но знам, че те ме обичат безусловно и че трябва да оценя колкото е възможно повече. мен. " - Тейлър

"Като дете, аз носех тежестта на очакванията на другите с мен навсякъде, където отидох, бях" предполагал ", че съм момче, така че трябваше да играя ролята й . За седмично шоу и разказ в детската градина, аз щяха да откраднат фигурите на моя брат, за да присъстват на класа, макар че тайно имах най-голямата колекция на Барби в цяла Нова Англия. Играех всеки спорт, който крайградският ми град можеше да предложи, в стремежа си да угоди на родителите ми, докато сънуваха униформите Ако бях назначена жена на раждане, на 9 г. признах, че моето женство е за мен. "Влизайки в банята на майка ми и приготвяйки грима й, се превърна в ритуал за мен, така че докато гледаше в огледалото на суетата си, Мислех си, аз съм момиче, но никога няма да кажа на никого.Борбите ми с половата идентичност се отклониха и течеха оттам нататък, ставайки все по-сложни, колкото повече се преструвах на момче. животът ми знае за моята женственост, но сега имам платформа, за да говоря за моето женство и открито и публично, като ми помага да се гордея с пътуването на себеоткриването и самоприемането.

"Когато за пръв път излязох публично като транс, аз бях вкаменен, беше началото на последната ми година на колежа и аз бях объркан и уязвим 21-годишен, гримът беше бягството от моята мъжественост, както винаги и аз най-накрая барабанирах достатъчно смелост, за да го нося смело и на обществено място.Бях прекарвал часове на картина на слой след слой, виждайки някаква красота, подобна на кукла, оживяла всяка сутрин.Не разчитах тежко на моя грим, за да се види че в крайна сметка стана нормално моите приятели и съученици да видят.Тя ми даде вкус на доверие в моята женственост, която никога преди не бях чувствал напълно, единственият проблем беше, че това доверие изчезна веднага щом изпея аз все още не бях научил как да се чувствам уверен в моята женственост без всички физически звънци и свирки, гримът беше бронята, която носех срещу външния свят, и бях уплашен, без да съм убеден, че няма да бъда приет без нея. Семейството и приятелите ми бяха епикални подкрепяйки прехода ми и изражението на пола, но страхът ми беше, че никой друг няма да бъде . Имах кошмари, че никога не съм намерила работа след дипломирането и трябваше да потискам идентичността, която едва наскоро можах да претендирам. Не мислех, че корпоративният свят ще ме приеме. Не можех повече да греша. - Никола

"Бях иронично по пътя към църквата със семейството си, когато реших да изляза. Със сигурност не беше планирано, но се случи.

"Растях, аз винаги съм бил" магаре ", според моето семейство и съученици. Носех фланелки и дънки почти всеки ден - флорални отпечатъци и рокли не бяха за мен, толкова, колкото майка ми ги принуди аз сякаш носенето на женско облекло би ми нормализирало по някакъв начин. Радвах се да играя с момчетата от квартала и нямах много момичета, защото нямахме нищо общо, макар да копнея да искам да бъда приет от тях. Те щяха да проникнат в училище и да се смачкат на площадката, но никога не бях имала момче, а момчетата бяха мои приятели, след това един ден на телевизията дойдоха жестоки намерения и макар да бях прекалено млада, за да го наблюдавам, Усетих ролята, която Сара Мишел Гелар и Селма Блеър целуваха, и аз почувствах нещо. От този момент осъзнах, че това копнежно усещане, което имах за момичетата в моята класа, беше по-голямо чувство за обич към тях, но аз не можах да говоря с никого за това. Родителите ми и сестра ми винаги биха ме попитали кои б О, мислех си, че е сладък, а аз просто го свивам. От тяхна гледка можех да кажа, че са загрижени.

"Тогава на един съдбоносен ден по пътя към църквата, сестра ми продължаваше да ме дразни и да ме накара да ме пита защо аз правех само" момче "и накрая изпуснах:" Ти си лесбийка! " Обърнах се към нея и извиках: "Знаете ли какво? Аз съм!" Колата беше напълно безшумна и майка ми се приближи до пътя. Тя ме погледна мъртва в лицето и каза: "Скъпа, ако обичаш момичета, тогава е добре." Веднага се разпалих в сълзи и прегърнах майка си Че ми е било издигнато рамото и въпреки че съм израснал в християнско семейство, религията никога не е била използвана срещу мен, продължавала съм да ходя на църква по време на гимназията и дори в колеж. някои консервативни десни сектори, които може да видят, че са гей като "грях", но съм срещал много други християни, които широко приемат моята сексуалност. Църквата всъщност е велик източник на общност за мен. - Емили

На следващо място, прочетете как транс-модел Leyna Bloom предизвиква половите стереотипи.